La vie de Caly Cat...

Oui, je n'ai pas un bac scientifique, et alors ???^^

J'avais gardé cette idée au cas où je me retrouverais à cours de "blabla" passionnants ou en l'occurence parce que je ne parlerai pas de ce qui pourrait avoir un intérêt pour moi!!!
Je disserterai donc sur la façon géniale dont ma tout aussi géniale personne a réussi à concilier mes 8 ans d'âge mental avec mes 100 ans d'expériences de vie... Je vous l'avoue, cela n'a vraiment pas été facile au début puisqu'il semble impossible de concilier deux choses aussi antagoniques ! Pourtant, à force de travail et de remise en question, j'ai fini par y arriver... ou alors je ne suis qu'une gamine capricieuse persuadée qu'elle est devenue mature par les contraintes de sa vie ! Ce qui est très probable, je vous l'accorde...
Cependant, je vais partir du principe que je suis un être supérieur (si, si, c'est probable !^^) et qu'ipso facto, j'ai réussi à retrouver mes 8 ans d'âge mental malgré mon passé qui a eu la bonté de m'offrir 100 ans d'expériences de vie en un quart de siècle ! Lorsque je repense à tout le chemin parcouru, je suis étonnée de voir ce que j'ai été capable d'accomplir, alors que cela me semble tellement loin de moi, et ce que je peux réellement faire... mais il parait que dans la famille, nous avons un formidable instinct de conservation super développé !!!

Je mets cette version parce qu'elle est vachement mieux que le clip original !
Et je reviens à mes moutons...
J'ai eu beaucoup de mal à trouver de la cohérence, celle-là même qui me permettrait de concilier ces deux parts en moi, puisqu'il est rarement aisé de parvenir à cet équilibre instable dans lequel je vis depuis des années... Mais j'ai appris à ne pas donner de conseils que je ne sois capable d'appliquer moi-même, à gérer le fait que les gens ne se sentent que rarement concernés par ce que je considère comme étant important, à vivre avec le fait que souvent, mes semblables ne comprennent pas ma façon de vivre, à accepter qu'il est impossible de faire entendre son point de vue à ceux qui n'en ont cure,...
Grâce à ce lâcher-prise ou à cette relativisation du monde extérieur, qui ne m'est pas propre et totalement dépendant, j'ai découvert la possibilité d'une légèreté de vie qui m'était étrangère, vivant avec un affreux complexe de Peter Pan... "Si on est aussi triste et pathétique en grandissant, alors si c'est comme ça, je ne veux pas devenir adulte!" que je pensais sensé, avait complétement occulté le fait que je sois adulte malgré moi ! Alors j'ai réfléchi... oui, oui, je peux le faire !!!
Au final, être adulte, c'est être responsable de soi et de ses actes mais aussi accepter que les autres soient responsables d'eux et de leurs actes ; être adulte, c'est vivre en accord avec soi-même sans remords, ni regrets ; être adulte, c'est être capable de n'être qu'un sale gosse heureux d'avoir pris quelques centimètres pour être pris plus au sérieux en étant toujours aussi déraisonnable... Il n'est donc pas nécessaire que je me comporte comme un de ces êtres moroses et tristes qui a oublié la joie de voir la vie à travers des yeux d'enfant !!!
Et puis, j'ai du temps à rattraper...^^
Voilà, je suis enfin parvenue à finir cet article mais j'ai un petit ressenti d'insatisfaction ! Peut-être le fait d'avoir évité avec soin le sujet auquel je ne veux pas me confronter...

Je vous laisse avec ses deux clips et le fil de mes pensées emmêlé !

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Aujourd'hui, une idée qui suit son cours s'est arrêtée à mon esprit le temps d'une réflexion... Cette idée m'a ramené à des émerveillements que nous pouvons avoir au quotidien, au détour d'une rue ou dans un lieu que nous fréquentons occasionnellement !

En effet, il me semble que nous oublions bien souvent tous ces petits ressentis qui nous surprennent et nous rendent plus existant, c'est-à-dire plus nous-même... Plutôt que de discourir sur de grandes théories, je vais partager avec vous certaines de ses émotions qui ont une importance particulière pour moi :

Il y a une première émotion qui me vient à l'esprit, celle que j'ai ressentie lorsque j'ai vu la Judith et Holopherne d'Artemisia Gentilleschi à la Galerie des Offices à Florence... Je connaissais déjà cette peinture, Artemisia étant l'une de mes peintres préférés et j'en connaissais également le contexte dans lequel elle fut peinte ! Cependant, toute la violence et la puissance de l'oeuvre ne m'ont marqué qu'une fois dans le musée... L'intensité du choc fut tel que cette sensation perdura pendant toute la journée, comme si le sol s'était ouvert sous mes pieds ! Elle a laissé une empreinte encore vivace dans mon esprit lorsque j'y repense...
Une autre émotion est restée gravée dans ma mémoire, celle que j'ai éprouvée lorsque j'ai regardé Edward Scissorhands ! Il me semble que ce soit le premier Tim Burton que j'ai regardé étant enfant... C'est également la première fois que j'ai eu un sentiment d'appartenance, comme si cet univers était aussi le mien ! Je me suis sentie sereine et surtout moins seule, mais je ne connaissais que trop cette impression de rejet... Encore maintenant, cet univers reste celui dont je me sens le plus proche, malgré l'effet de mode Tim Burton et mon incapacité à supporter l'idée de suivre les effets de mode !!!^^
Un troisième émotion qui est toujours dans mon esprit est mon voyage à  Prague et surtout mon arrivée dans le centre historique... Bien sûr j'ai déjà un peu voyagé auparavant, mais c'était la première fois que je voyageais pour moi et par moi-même, sans ma famille, sans ma classe, juste avec des amis ! J'ai toujours aimé l'architecture et me retrouver dans une ville dont le style dominant de la vieille ville est le baroque ne pouvait que m'enchanter... J'aime toutes ces courbes, ces tourbillons, ces tumultes entourés de mystères et de faste... Je savais également ce voyage était le premier de la longue série que j'allais faire et que je me construis tout au long de ma vie ! Evidemment depuis j'ai fait de nombreux autres voyages, dans des villes où je me sens tout aussi heureuse, mais il n'y a qu'à ce moment-là que je me suis sentie aussi heureuse de voyager jusqu'à présent...
Je regarde dans ma chambre et mes yeux se posent sur un tableau, une reproduction de l'horloge astronomique de Strasbourg par Tomi Ungerer (je sais, vous ne connaissez pas tous Tomi Ungerer, et bien, allez consulter mon ami Wiki !) offerte par une amie... Et cela me fait penser à deux sensations : celle que j'éprouve devant une horloge ou une montre, de la fascination pour un objet aussi complexe et esthétique, parce que la notion de temps est quelque chose qui échappe à ma conception du monde (certaines mauvaises langues vous diraient que c'est donc pour cela que je suis incapable d'être à l'heure, sauf pour de rares occasions !) et celle que j'ai éprouvée étant encore en primaire, en lisant certaines oeuvres de Tomi Ungerer, comme le Géant de Zéralda et les Trois voleurs... sensation que j'allais réexpérimenter en regardant certains Tim Burton comme Beetlejuice, un mélange de mal-être et de familiarité !!!
Il existe aussi en moi une sensation que seule la musique a réussi à provoquer en moi jusqu'à présent et que je peux vous faire comprendre en vous parlant de Sonate Moonlight par Beethoven... Lorsque j'écoute des morceaux de musiques de ce genre, à 90% sans texte, j'éprouve un ressenti mélant joie et tristesse que je ne peux expliquer que par l'image suivante : c'est comme si mes yeux pleuraient mais que ma bouche souriait ! Je n'ai jamais vraiment chercher quel était le senti originel qui me faisait re-sentir cela, tout simplement parce que je préfère le vivre pendant ces courts moments...
Une dernière anecdote et je m'arrête parce que je pourrais disserter encore des heures sur le sujet... Aujourd'hui, j'ai regardé les photos de ma Emy venue l'année dernière dans mon beau pays, l'Alsacie, avec son association ! Elle a donc pris des photos de Strasbourg, seule véritable ville à mon sens de mon magnifique pays, pendant son voyage... Voir à travers d'autres yeux le lieu qui vous est le plus familier au monde, vous le fait découvrir sous un nouveau jour ! Je connais tous ces endroits photographiés mais puisque j'y passe pratiquement tous les jours, je ne les vois plus avec l'oeil de l'émerveillement... Parfois, je me prends le temps de m'arrêter et de regarder plus attentivement et ces photos me font penser à ces moments !
C'est un peu comme en amour, lorsque vous passez toute votre vie avec la même personne, vous finissez par oublier les petits détails si extraordinaires qui expliquent pourquoi vous aimez tant cette personne... Alors parfois, elle a un geste, un mot, un regard, au moment où vous ne vous y attendez pas, au moment où vous vivez le temps comme au ralenti pour prendre un nouveau souffle... et vous voyez alors à quel point elle peut être merveilleuse ! Elle vous rend plus existant parce qu'elle provoque en vous de la joie, de la tristesse, de la colère... toutes ces nuances d'émotions qui nous rendent un peu plus nous-même !!!^^

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Je me suis toujours demandée comment il était possible de gérer une relation intelligemment, pour éviter tous malentendus ou toutes négligences provenant de l'un des deux protagonistes....

En effet, il est rarement évident d'exprimer et d'expliquer ce que l'on ressent à quelqu'un... D'une part, parce qu'il est peu aisé d'utiliser le sens d'un mot à bon escient et d'une autre part, parce qu'il est peu aisé d'utiliser les mots pour décrire ce que nous ressentons ! Alors souvent, nous nous retrouvons face à un mal-être relationnel parce que nous n'osons pas aborder la question sans risques de voir nos paroles interprétées à contre-sens, ce qui agrandirait ipso facto le fossé des non-dits douloureux !
Je suis une fille qui se targue de s'exprimer avec facilité lorsqu'il s'agit d'exposer ses ressentis mais seulement lorsque je me retrouve face à un interlocteur qui m'y invite explicitement ou tacitement... Par contre, il m'est impossible de le faire face à une personne qui montre un malaise certain dans le domaine ! Je m'explique ! Je pense qu'il est inutile de vouloir communiquer avec un réfractaire de la communication (je ne dis pas sourd, car je pense qu'il est  absurde d'affirmer qu'un sourd ne veut rien entendre...) et je sais que mon empathie me transmet le malaise de l'autre me bloquant dans mes élans communicatifs...
Je cherche alors tous les moyens qui me sont donnés pour parvenir à comprendre cette personne qui m'est chère mais qui s'enferme dans un sac de silences pesants et déconcertants... Ma tâche est d'autant plus ardue qu'elle utilise ses maux comme excuses pour rejeter tous mes cailloux déposés sur le chemin tortueux à travers l'épaisse forêt qui entoure sa peur ! Malheureusement, ses maux finissent simplement par se heurter aux miens et je me retrouve à faire en sorte que ses maux deviennent les miens pour me faire comprendre mais rien n'y fait... une fois encore !
Pourtant, je ne suis pas une fille en manque d'imagination et malgré tout, ma boîte à malices commence sérieusement à manquer de ressorts... Je ne sais pas à quel moment je vais toucher le fond mais je sais que je n'en ai aucune envie ! Alors j'essaie encore désespéremment de trouver une solution pour remplir ce tonneau des Danaïdes, avant le point de non-retour qui me fera couper le fil des trois Parques de notre relation... Vous me direz que parler est la meilleure des solutions et qu'il faudrait que j'arrête moi aussi, de réagir à travers ma propre peur ! Vous avez sans doute raison, si je dois perdre notre relation en devenir, il vaut mieux que j'essaie d'en contrôler sa fin plutôt que d'attendre qu'elle pourrisse d'elle-même...
Mais comme tout le monde, j'ai mes lâchetés, celles-là même qui m'empêchent de gérer avec adresse les périls d'une relation où j'ai plus à perdre ce que je pourrais y gagner qu'à gagner ce que je ferais mieux d'y perdre... Vous ne comprenez pas ? C'est peut-être le but... Alors il est fort probable que je continue dans cette lâcheté un bout de temps encore, avant de prendre une décision parce que l'absence de certitudes face à mon importance me laisse dans une illusion souvent douce-amère, qui me permet un acharnement thérapeutique au-delà de l'improbable, pour une fille qui reste persuadée qu'il est impossible de sauver quelqu'un d'autre que soi-même ! Et encore... seulement avec la volonté nécessaire... Et je le répète une fois encore, je suis une personne qui manque affreusement de volonté car je trouve que c'est légèrement surfait!!!^^

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