La vie de Caly Cat...

"A toi... toi qui m'éveilles à une nouvelle vision du monde, toi qui m'offres la possibilité de monter sur un bureau, toi qui me fais découvrir les limites vers le meilleur de moi-même !

J'ai toujours été faite de contraires s'assemblant pour mieux me ressembler, être cette personne qui ne veut pas choisir ses besoins fondamentaux et leur donner une importance différente à chacun... J'aime n'avoir aucun sens de la demi-mesure, être une personne entière ! C'est un choix de vie qui a été conforté par l'expérience, car la Vie serait bien fade pour moi le cas contraire... Pourtant, je ne sais que trop bien le regard désapprobateur des gens persuadés que je m'égare puisque la voie de la raison réside dans le compromis et les concessions !

Le fait est qu'un caractère entier marque l'intransigeance et qu'un caractère souple marque la compromission dans un monde fait de forces opposées luttant les unes contre les autres sans chercher à s'apprivoiser mais plutôt à se dominer...  C'est un phénomène premier dans des sociétés comme la nôtre ! Mais où est alors la souplesse dans ce comportement ? Je cromprends à présent, à ton contact, avoir choisi une voie autre, celle où les compromis se font dans mes traits de caractère contraires, sans en étouffer certains au détriment de certains autres,  me permettant d'être plus en accord avec moi, pour mieux être en accord avec toi...

J'ai toujours ressenti mes élans vers l'Autre comme un équilibre instable, à l'instar de ma vie entière, telle une funambule cherchant à passer de l'autre côté sans trop de dommages puisqu'elle a conscience d'avancer sans filet... Du moins, ma vie s'est construite ainsi, jusqu'à présent ! La solitude a été ma première compagne. Je l'ai détestée, je l'ai apprivoisée, je l'ai transformée en une force pouvant me protèger de tout, car je me protégeais de la plus grande prise de risque qui soit : celle de remettre sa vie à un Autre, de lui offrir cette confiance méritée et dûment acquise grâce à son amour ! Il est vrai que n'importe qui en aurait fait autant. Un essai, deux essais, trois essais manqués ! Il faut bien décider d'abandonner à un moment, lorsqu'il est clair que c'est impossible...

J'ai alors placé cette confiance constructive en moi. Je serais celle qui pourra se donner le présent et l'avenir qu'elle souhaite étant évident que l'adage "jamais mieux servi que par soi-même" soit une vérité universelle ! Grâce à cela, j'ai appris à métamorphoser les blessures en force, rendant les douleurs et les peines causées pour ne garder que leur essence positive... Mais comme toutes décisions, tous comportements, ce choix est devenu destructeur lorsqu'il a été poussé à son extrême ! En effet, il ne m'a pas enfoncé dans le tréfond de ma souffrance, mais il m'a empêché juste d'avancer, simplement d'avancer pour grandir encore vers le meilleur de moi... Maintenant, avec toi, j'ai compris qu'il était possible d'être mieux servi que par soi-même lorsque c'est l'être le plus important à notre monde qui nous sert !

Ainsi, grâce à toi, j'ai redécouvert une peur oubliée, celle de perdre un être, une relation qui m'offre un bonheur, un bonheur différent, plein de possible... Je crainds de ne pas être capable d'aller vers le meilleur de moi pour te donner le mieux et non, le plus ! Je sais que mon amour n'a que peu de limites, mais je sais également qu'il ne suffit pas de t'aimer, il s'agit de parvenir à mieux t'aimer chaque jour en t'écoutant et en t'apprennant. C'est pour cette raison que bien souvent, il me parvient cette frustration née de beaucoup de tes silences ! Ceux que je comprends me montrent le merveilleux en toi et le merveilleux que tu créées en moi, mais la plupart reste coincée dans l'abîme de mes propres faiblesses et je me sens alors incapable de t'offrir convenablement cet amour que tu nourris en moi...

T'aimer ne suffit pas, il faut mettre des mots sur cet amour, des actes, des espaces, des rapprochements, des mélodies, des silences, des rires, des cris, des murmures... En apprenant à comprendre pourquoi je t'aime, j'essaie d'apprendre à mieux t'aimer pour protéger tes besoins et tes désirs des violences de mon incompréhension ou de mon impatience ! Chacune de nos rencontres me fait te choisir et chaque fois ce choix n'en est que plus certain... C'est parce que je me sais libre que j'aime à construire des ponts vers ton univers et parce que je crois en toi que je répugne à construire des murs qui ne nous protégeraient pas de l'extérieur, mais nous enfermeraient dans une relation tombeau ! En assimilant ces incroyables révélations essentielles, j'entraperçois une vérité qui avait échappé à ma vision du monde...Je n'avais aucun sens de la nuance à propos du Bonheur !

Mon esprit a depuis bien longtemps admis qu'il existe plusieurs vérités, plusieurs intelligences, plusieurs manières de faire, plusieurs formes de bêtises humaines, plusieurs définitions de l'amour, mais avait occulté cette évidence quant à  la notion de bonheur... Je crois que j'ai mis tellement de temps à définir et à apprivoiser le Bonheur, qu'il me semblait qu'il ne pouvait provenir que de nous, non des autres ! Être heureuse à leur contact n'impliquait que la preuve de mon affection pour eux... Mais je me trompais, peut-être pas avec eux, mais ma conception était erronée ! A présent, je découvre le Bonheur à deux, celui qu'il est impossible de construire seul, même si je continue toujours mon avancée sur ce fil tendu en travaillant mon équilibre pour ne pas basculer !

Je sens ces blessures en moi qui ne cessent de vouloir réclamer ton amour et tes preuves d'amour, n'en ayant jamais assez ! Je m'inquiète de ce qu'elles finissent par t'étouffer de mes suppliques tacites et par m'emprisonner dans mes terreurs irrationnelles... Je tente de calmer cette boulémie qui en réclame trop, tout le temps, qui te viderait de ton amour précieux et qui m'emplierait de frustrations violentes ! Je crainds plus mes violences intérieures et muettes que tes violences faites par un silence, un mot, un regard... Cette violence tumultueuse et positive de mon amour pour toi que mon caractère entier pourrait tuer par l'extrême ! Alors je fais tout mon possible pour permettre à ce sentiment trop à l'étroit dans mon corps de sortir, prendre l'air, grandir, en l'apprivoisant, en te l'offrant, en le laissant se nourrir à ton contact... A ton contact, je vais apprendre à me laisser aimer !

Moi qui espère ne pas rester sourde aux élans de ton amour."

A nouveau je déménage pour une nouvelle contrée... Ainsi, j'en suis à mon 5ème déménagement en 2 ans et si je comptabilise mon déménagement à Liège en septembre, ça fera 6 !

Alors me voilà, à présent, à méditer sur mon année "passée mais pas tout à fait" et sur ce qu' il en ressort ! Et malheureusement... il n'en ressort pas grand chose ! Il y a eu des moments sympa, j'ai appris pas mal de choses sur qui je suis, mais je me suis ennuyée parce que je n'ai pas autant voyagé que je le souhaitais, je n'ai pas pu faire la moitié de ce que j'espérais faire à cause de nombreuses contrariétés...

Je me dis qu'il devient difficile de ne pas croire que les choses ne finissent pas par s'arranger parce qu'au final, il est toujours difficile d'avoir une ville dans laquelle je sois bien ! A chaque fois, j'étais bien quand je n'y étais pas... Même Strasbourg qui est si chère à mon coeur a fini par me déprimer... Je déteste avoir la sensation de stagner ! Je n'ai aucune envie de m'enfermer dans une vie chiante à crever...

Bien évidemment, j'ai accompli pas mal de projets, qu'ils soient micro ou macro, même si ce n'était pas ce que j'avais prévu...  Le problème, c'est que j'ai constamment la sensation que cela ne suffit pas, comme une faim insatiable ! Pourtant, lorsque je reprends ma liste de choses que j'aimerais avoir faites ou que j'ai faites dans ma vie, je vois bien qu'elle s'est enrichie... mais je n'arrive toujours pas à être satisfaite !!!

Hier, je suis allée au cinéma voir Kick-Ass avec mon parasite préféré ! Je vous conseille vivement d'aller le voir parce qu'il est tout bonnement surprenant... Mais ce film soulève une question très intéressante : pourquoi il n'y a pas de super-héros sur Terre ? Lorsque j'étais plus petite, je voulais devenir généticienne parce que je trouvais que le monde manquait cruellement de super-héros (mais c'est une anecdote que je vous ai déjà raconté!) et en grandissant, je me suis posée la question des avantages et des inconvénients à être un super-héro !!!

En première partie, les avantages. Un super-héro est hors du commun : il est en général, plutôt séduisant, s'il ne l'était pas avant, il le devient lorsqu'il obtient ses super-pouvoirs; il est admiré par beaucoup; il a une vie trépidante; il a toujours un ou plusieurs prétendants amoureux...

En deuxième partie, les inconvénients. Qui dit super-héro, dit super-vilain : il a toujours au moins un méchant qui veut sa peau et qui s'en prendra irrémédiablement à ses proches pour l'atteindre; il cherche à protéger ceux qu'il aime en leur cachant son identité héroïque; il est souvent controversé et très sollicité...

Etre super-héro ne semble pas finalement si drôle ! Le problème de la "célébrité" est certes réglé par l'identité secrète (je tiens à ma sacro-sainte vie privée!) mais il n'en reste pas moins qu'il faut cacher qui nous sommes à nos proches pour les protéger alors qu'étrangement, cela ne les protège que rarement... Le risque de mourir est plus grand que pour n'importe quel agent de l'ordre et beaucoup de jalousie et de médisances viennent nuire à la volonté du héro !

Bref, avoir des super-pouvoirs, c'est cool ! Etre super-héro, c'est la loose !

(Bon, je n'arrive pas à finir cet article alors je vais vous faire de l'anachronisme...)

Si je pouvais avoir un super-pouvoir, en ce moment, ça serait celui de faire durer les moments trop courts et de raccourcir les moments trop longs... Le temps me semble passer si vite lorsque je suis avec Lui ! Et lorsque je vis des moments chers à mon coeur, j'aimerais qu'ils durent le plus longtemps possible ! Alors j'ai bien conscience qu'il faille des instants plus posés pour apprécier d'avantage ceux qui sont spéciaux (c'est dans ces moments-là que la distance aide à rendre le temps passé en Sa compagnie spécial!), qu'il faille des journées plus banales pour intensifier les journées hors du commun...

Finalement, en grandissant, j'ai compris qu'il existait pas mal de héros et que cela suffisait largement... Avoir des super-héros et des super-vilains impliquerait le fait d'avoir une recrudescence de la mortalité, des accidents, des catastrophes naturelles, des oscillations de l'économie avec la ruine de certaines compagnies d'assurances,... Et avec cela, j'ai également compris que le quotidien n'avait rien de mortellement ennuyeux en soi, c'est ce qu'en fait les gens qui peuvent le transformer en arme mortelle !!!

x.o.x.o

Je me demande régulièrement comment réussir à comprendre la dynamique des interactions entre personnes "voulant plus si affinités!"... Je vais les appeler comme cela parce qu'il est ainsi possible d'être hétéro ou homosexuels ! En effet, j'ai réalisé qu'être monogame ne simplifiait pas les choses mais permettait de mettre deux cerveaux au service de ce grand questionnement universel : comment pouvons-nous savoir qu'il est "le bon" ??? (Je mets au masculin parce que je suis une femme ET une hétérosexuelle, mais cela fonctionne aussi au féminin, hein!^^)

J'ai donc constaté, après ma récente monogamie, que cette question taraude toujours... Alors bien évidemment, je ne peux exprimer que mon point de vue, parce qu'il existe peut-être (et même probablement!) un grand nombre de personnes ne se questionnant absolument pas sur le sujet ! Ils affirmeront alors qu'ils en sont sûrs et que ce n'est pas quelque chose à remettre en question, un peu comme des fanatiques religieux, parce que cela viendrait à démontrer que "ce n'est pas vraiment de l'Amour!"... Pourquoi ? parce qu'il est censé être aveugle ? ou simplement parce que ces gens n'ont jamais appris à réfléchir ? ou parce qu'ils ne veulent pas voir l'hypothétique horrible vérité ?

Tout cela étant, je me questionne constamment, et d'avantage encore, depuis mon nouveau statut relationnel ! Je ne sais pas si j'ai raison ou tort; je ne sais plus si j'ai envie d'avoir raison ou tort; je ne sais pas comment cela doit se passer, comment cela va se passer; je ne sais pas si la peur me fera avancer ou reculer; je ne sais pas si ce que je peux Lui offrir Lui suffira toujours dans 6 mois, 1 an, 7 ans, 21 ans, 70 ans...; je ne sais pas si ce que je vois est la réalité ou juste une jolie illusion...

Si encore, toutes ces questions étaient justifiées par Son comportement, je pourrais comprendre de m'interroger sur un point aussi crucial, mais Son seul tort est d'être devenu amoureux (je ne dis pas "tomber amoureux", parce que "tomber, ça fait mal!") de moi, et ipso facto, de ma personnalité compliquée ! Le fait est que les évènements et les personnes plus ou moins importantes dans ma vie ne m'ont pas permis d'envisager sereinement l'engagement et la dépendance... Si, si! l'idée du couple implique une inter-dépendance des deux protagonistes sinon, c'est qu'il y a déjà un problème, parce qu'une vie "avec ou sans, c'est pareil!" revient à démonter que l'Autre n'a pas d'importance, donc ce n'est pas l'idée, dite normative, du couple !!!

Pour en revenir alors au fait, il semble que je me sois construit une incapacité, plus ou moins visible, à impliquer véritablement un autre individu, que moi-même, dans ma vie ! Et j'ai malheureusement conscience qu'il me sera possible de savoir si cet handicap est surmontable qu'à force de temps...

Mais reprenons notre question existentielle universelle première qui est "Comment savoir qu'il est 'le bon'?", et tentons d'y répondre... ou de ne pas y répondre ! Parce que je ne sais pas pour vous, mais moi, je ne sais pas comment il est possible de savoir une telle chose... Pourtant cela semble accessible à tant de monde, toutes ces personnes que nous pouvons entendre au moment d'une déclaration d'amour grandiloquente, expliquant que "Dès le premier jour, j'ai su que tu serais l'homme/la femme de ma vie, que tu étais celui/celle qu'il me fallait et qu'avec toi, j'allais avoir la famille dont je rêvais!" Certes, je vous accorde que c'est une image un peu caricaturale mais je peux également vous assurer que dans le fond de la majorité des propos amoureux, c'est exactement la même chose et qu'il y a aussi des gens suffisamment bêtes niais pour tenir exactement ce genre de discours...

Moi, je ne sais pas ! Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve ou non ! Je sais simplement faire la différence entre l'Amour et l'amour, et je suis capable de reconnaître un homme avec lequel je veux construire mon avenir et un jouet pour me divertir... Je ne peux pas faire mieux ! Pour moi, cela serait même de la prétention que d'affirmer que je passerais jusqu'à la fin de mes jours avec Lui (à moins que je meurs dans les deux prochaines minutes, auquel cas, cela sera le cas!) mais je suis sûre d'une chose, c'est qu'avec Lui, j'ai envie de prendre des risques et de briser les limites de ma zone de sécurité !!!

Une petite chanson avant de vous laisser...^^