Comment il est possible de manquer...

Et bientôt s'achève l'une de mes vies pour laisser place à une nouvelle ! Je suis toujours dans les cartons, entre le déménagement et l'emménagement... mais cet intervalle me tient en suspension et je m'ennuie !

J'ai la sensation d'avoir 5000 choses à faire et de ne pas avancer... Alors je m'ennuie ! Sans oublier les nombreuses contrariétés qui vont avec le changement, c'est même à se demander pourquoi je l'aime autant... Les gens ont raison de fuir le changement, il n'est jamais facile et il est souvent épuisant ! Mais il est de notoriété publique que j'adore me faire souffrir, donc je vais encore continuer un peu...

Avec mon exil en Liégie, de nouveaux projets vont naître, d'anciens vont prendre fin, un chemin différent va se construire... J'ai décidé que cette fois-çi, je ne ferais pas de projets à l'avance qui seront grâcieusement contrariés par la Vie ! Non, j'y emménage, je cherche un emploi et ensuite, je verrais au fur et à mesure ! Peut-être que de cette manière j'arrêterais de me prendre la tête sur le fait que j'ai le sentiment de ne jamais rien faire, de ne jamais avancer, de m'ennuyer constamment, alors qu'au final, en faisant le bilan, il m'est possible d'observer que je fais bien plus de choses qu'il ne m'y parait... Certains me diront que mon problème est de vouloir avancer encore plus rapidement que je ne le fais déjà, et de n'avoir aucune patience !

Ils ont probablement raison, mais je n'ai pas envie de changer qui je suis ! Cela me convient, et les quelques désagréments que la Vie m'apportent, je continue d'apprendre à les gérer pour qu'ils ne pourrissent plus aussi souvent mes projets et ma volonté d'avancer... Le problème reste cette sensation désagréable d'oscillation entre force de caractère et faiblesses !  Alors tout ce que je peux faire en ce moment, c'est d'attendre ! Mais j'ai l'impression de passer ma vie à attendre, à chercher, à espérer... Et je me demande si la Vie se résume finalement à cela ? Ou bien n'est-ce que moi qui n'arrive toujours pas à comprendre comment fonctionnent les rouages de cette mécanique de par la pauvreté de mon esprit ?

J'espère alors un peu de temps, pour un être comme moi constamment déphasé par rapport au rythme du coeur de l'humanité qui semble battre à l'unisson dans le pire et le meilleur... C'est étrange d'avoir conscience de cela et d'avoir également conscience que je ne changerais cet état de cause pour rien au monde puisqu'il est signe de ma différence ! Mon contre-rythme est le prix à payer pour mon envie de ne pas faire "comme tout le monde" et de voir les choses d'un angle autre... Je l'ai choisi d'une certaine façon, mais c'est surtout lui qui m'a choisi, je crois !

Je rentrerais peut-être un jour dans les rangs ! Arrêter de me faire du mal en voulant le changement, la différence, la découverte, un monde en constant renouveau... Ou j'arriverais peut-être à enfin, trouver cet équilibre instable parfait qui reste pour le moment trop instable et trop imparfait ! Ainsi, je pense que je vais encore continuer un peu...

x.o.x.o